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我的感情一直漂流在时间的长河中，这样飘忽不定的有好多年，不是上天冷落我，而是我不敢将感情放在某一个地方。越是经历无数次的爱，越是变得小心翼翼。偶尔回想起过去，许多美丽真挚的感情都是自己有意丢掉的，一些值得我该去珍惜的人却被我一个一个的伤害了。其实谁也不知道我的内心是很渴望一份属于我的爱情，我需要一个我爱的男人来呵护我，但是人前人后我又习惯独立坚强。我对感情的这种矛盾经常让我处于感情十字路口的时候进退两难，每到这时我一定是选择离开，因为自己害怕掉进感情的漩涡中无法自拔，等到迷失自己的时候再想离开，那时就由不得自己了。“爱总是开始的很美丽，结束的没道理，想想是很可惜……”这句歌词好像是为我量身定做的似的，我在开始每段感情的时候我也和其他人一样，是义无反顾的，我会抛开一切来追求我的爱情和我的爱人，在这个过程中我的感情是真诚的，为了那个我爱的他无论白天黑夜还是路途遥远，只要他想见我，我会马上去到他身边，感情如此强烈的我渴望爱与被爱。能和自己爱的人在一起是幸福的，这是每个女人都想要的，我也不例外，我想时刻守在他身边，缠绵相拥直到天荒地老……一切一切的渴望只是渴望，只能想象，试问一个有家的男人怎能抛开一切留在你一人的身边？可是我只对这样的男人才会有如此强烈的渴望，这种被刺痛的感情往往让我产生了爱情，以前一直是这样，现在是，将来也许也是这样……所有交往过的男人，爱过的都是有了家庭的，每次的爱情都是没有结果的，每次都将受过伤的心再拿回去，我都知道这些伤心完全是我自己找的，谁让我总是口口声声的说我不会影响你的家庭，不希望你做一个抛妻弃子的男人；每当说这样口是心非的话的时候，我心里都难过至极。是的，我绝对可以选择不要这样做，但是我不能将我自己打造出来的美好形象又毁于我自己，就这样，我的心一次一次的承受痛苦，从来没有聆听过心里真正的想法，从没有大声说出我心中的爱，我想告诉他，今天留下来陪我吧。但是我说出来的是，早点回去陪家人吧。我想告诉他，我其实很需要他。可是我说，放心吧我会照顾我自己的……我告诉他，我爱他我就会理解他。可是每个女人都是需要属于自己的爱情，自己的爱人；现在的我想拥有他，完全的拥有他。我不该对自己这么残忍，用自己的感情来折磨自己。一次一次付出自己的心，一次一次受了伤再收回来，这种方法固然可以让一个人的感情不再脆弱，那都是一次一次的伤痛换回来的，久而久之一个人的心就会敏感过渡，发现感情有一点可疑的迹象就会溜走，受伤的次数减少了，感情也被封闭了，与其说我的感情还在飘荡，不如说早已渐渐的被我尘封在心底，每一次将心收回就会深埋一次，等到深了再深了或者消失了那么我的爱就是无心的爱了，到那时你再来说为了我抛弃一切，我只能说对不起了！

 老公！真的怕有一天我们也变成了世界上最熟悉的陌生人！会吗老公？你是一个那么讨女人喜欢的男人，我的自信早都被你的爱所取代了，但是我还是努力坚持我的那份自信，不是因为别的，是因为我爱你，我告诉你我可以喜欢你，可以爱你，但是我永远不会失去自我，其实我多么的想失去自我，好好忘我的爱一次，想怎样爱就怎样爱，然而你对我的爱越来越深，不会因为我失去自我而远离我，我多么多么的想这样啊……可是就是这份担心，这种害怕使得我不能放手的去爱，只能好好经营我这份压抑的爱情，老公，无论发生什么事情我们都不要分开好么？不要分开…… 
    我也希望和我老公的感情永远不变，如果我们彼此爱上别人了，我们的感情还会持续下去，不论那种感情都好，只希望有种感情可以系住你我！我不干涉你一切，只想一生跟你走，哪怕就这样默默的跟着你，爱着你，想着你……我的要求很简单，只要能每天见到你，你爱我的时候我会比你更爱你，你不爱我的时候我会在心里悄悄的爱你，我努力让自己不给你任何负担，只是希望你不要讨厌我，只要你不讨厌我，我们就能一直走下去，是吗？为了你，我愿放弃我的一切，我每天最喜欢做的事情就是想你，我从不敢说我有多爱你，我怕下到你，如果你因为这些逃避了，我会很心痛，如果你有一点敷衍我的感觉，我也会难过好久，所以我尽量避免你反感的事情发生，我小心翼翼对你，有时候打个电话我都要考虑好久，我真的很怕你会讨厌我，怕你喜欢上别人，虽然我总是一副有自信的样子，那是我装出来的，我不敢告诉你，害怕你会不喜欢我了！我掩饰我的感情，不敢释放我的感情，老公，我做了这么多，你知道吗？你能多在乎我一些吗？你能爱我久一点吗？
    我真的希望……希望最终我自己把它变成失望，因为我自己造成的失望我会接受，我不想失望是你给的知道吗老公，那样我会痛苦的，因为我是那么的爱你，让我失望的也是你，我会难以接受的。一直是这样，对你没有任何要求，这样我就不会计较得与失，我爱你也会爱的开心的！我不想你知道我这么多爱你的想法，你知道了就会不喜欢我了，我不能告诉你，但是我偷偷的爱你很多很多，偷偷的希望我们的感情可以永恒！
    也许大部分人因为不爱了与恋人分手了，我则相反，因为太爱了，是时候该放下了，所以便会想分手了！所有的东西都是一样，达到顶峰的时候就该衰退了，爱也一样，太爱了接下来就要面临不爱，与其等到不爱的时候让自己痛苦，那就让痛苦早点来早点结束吧！
    一个能抛弃自己妻子的人，有一天你做了他的妻子，他也会抛弃你的。为了保留完美的爱情，也保留你所爱的人，不要让他做背信弃义的事情，一但他做了，你就会不相信他了，你也会从心里鄙视他了，因为他是一个抛弃家庭的人，变成了一个不负责任的男人，如果你爱他就不要让他变成世人唾骂的人！

曾经，我丢掉了爱情，在爱情与人生之间我放弃了爱情；放的是那样的洒脱，放的那样的干脆；一度以为我的爱情已经灰飞烟灭；面对别人送来的爱情更是不屑一顾；

而如今的我，时常感觉到内心深处对爱情的渴望；我不停的告诫自己，爱情早已被自己抛弃，我现在的世界里不可能有爱情的！早在作出决定的那一刻，我就不曾想过有一天会重新拥有爱情！

是时间，让我明白一个人的感情世界里是不能缺少爱情的；短短几年的光景，当初的那份决心在时间面摇摇欲坠！

好多次，想把身边的他们当作自己一生的栖所；一个人的生活枯燥无味，一个人的世界孤单寂寞，忽然感觉自己被爱情遗忘在某个角落；我心里清楚，一个人走路走了很久了，他们出现的时候发现自己连挑剔也忘了；我开始迷茫了，难道这是爱情吗？此时此刻，我没有辨别爱情的能力；

我更加渴望爱情，几乎接近疯狂了地步；遇到他，毫不犹豫的想嫁给他；有时特别痛恨自己，痛恨自己在爱情面前那么懦弱，痛恨自己那么可怜的乞求爱情；

我知道自己已经开始后悔了，后悔那个一直以来束缚爱情的决定；那时的我，年少轻狂，怎懂得感情该如何取舍；如果那时不是毅然丢掉爱情，也许在爱他的时候我就不会那么辛苦了！

在A城市，认识了他，我喜欢他，可依然没有想要重拾我的爱情；回到B城市，我开始爱上电话的短信铃声，祈盼着他的短信，小心翼翼的回复他的每一条信息！我感觉自己爱上他了，这次我真的去找那个丢掉的爱情，我找遍了所有地方，事隔这么多年我知道一定找不到了；我尝试着一个崭新的爱情，已经不懂爱情的我在摸索中开始了对他的爱！他总是一副无所谓的样子，女人对他来说一点不重要，他说我是他的女朋友，我更肯定了我的爱！我努力的适应他的全部，他也慢慢试着从内心接受我，我清楚的明白我投入的感情远远超过他！既然决定爱了何必计较多与少，付出与回报呢！在电话里，我提出一个再简单不过的条件，如果有一天他不再喜欢我了，一定要第一时间告诉我。我告诉他，我爱他是因为他是喜欢我的。我想，如果有一天他不喜欢我了，我会带着对他的爱离开他，把这份爱情放在心底，依旧会好好珍惜它！

我生活的支点多了爱情和他，对于爱情会给自己带来什么伤害我没有想过，因为我只想好好的爱他，而对他我不敢有太多的奢望！他开心呢我就开心，他郁闷的时候我也郁闷，因为爱他，我特别的在乎他的感受；去看他的那几天他很忙，我们在一起3个晚上，我走的那天所有的怨言和不开心始终没有对他说，而且非常的理解他的一切，我在回去的路上发信息告诉他，因为我爱他！他说他很欣慰我这么理解他，他的一句欣慰抵消了我心中所有的不愉快！

我和他有一个冲动的开始，进行着美好的过程，结果……我一直都在逃避这个问题，我不敢面对，不敢想象，我害怕心会痛，我的小心翼翼是担心他会离开，因为我的内心在不知不觉中已经变得很脆弱。

一切的一切也无法阻挡我对他的爱，曾经丢失的爱情消失的没有踪迹，成熟的我为我爱的人酿造另一份爱情，我曾经的那份爱情充满天真，多姿多彩但是它不会再回来了，我祈祷我的爱情可以搭起通往我爱的人心中的桥梁，让心灵不在遥远彼此栖息！